沙子

沙子
长久地卡在河中的石缝里
日复一日
它从来都没有想过离开
就算对外边有着无限的憧憬
它还是决定一直待在石缝里

河水
每次经过石头时
总是拉起沙子
沙子却强烈地拒绝
不是河水给不了沙子安全感
而是沙子在石缝里待得太久了
它已经麻木于那里
觉得渺小的自己不能适应
觉得眼前的安定才是在掌握中
外面的世界已经无所谓了

沙子
总是不知道
如果它果断地任由河水牵引
它就有了许多的可能
它也许会经历大瀑布的洗礼
它也许会漫游在大海
它也许会酝酿成珍珠
它也许会嬉戏在海滩上
可是它放弃了机会
它放弃了自己
 
 

心病

什么时候是最可怕？
当自己都不明白自己时最可怕
控制不了情绪
控制不了思绪
不按理牌出牌
有时候无意识的举动连自己也吓一跳
疯了吗
还清醒
清醒吗
还疯癫
压抑久了一触爆发
成了无法收拾的场面
发疯的场面总能清醒地记住
内疚的心情总会刻在脑海里
反反复复
日夜累积
心患上重病
奄奄一息
无能为力
只能任由主人继续失控

心病终须心药治啊

感觉

感觉迷茫
好像越来越不认识自己
昨天的我和今天的我只相隔一秒
可是却是天壤之别
而明天的我再也认不出今天的我
今天的我再也不知道明天的我想要些什么

感觉醉了
好像越来越喜欢逃离现实
昨天的我发现努力后改变不了什么
于是麻醉了今天的自己
让明天的自己就随着潮水飘浮于海中
明天的我就这样等待着不会到来的明天

感觉疯了
好像这个世界只有自己
昨天的自己和今天的自己是和他和她
于是幻影在脑海中呈现
在他和她的背影消失在眼际里
昨天的我都希望今天和明天的我都会一样

功课

在朦胧的镜面上轻轻地抹出了清晰的画面
镜子上映出的却是陌生的脸孔

在努力拼凑自己的同时
却又不停地掉进了更深的迷宫里
迷宫的起点是第一次的心跳
心跳的终止却不代表到达终点

无止尽的猜谜游戏随着时间以倍数增加着
谜题是自己 答案也是自己
解题的时限是生命

人生记载在时间里
记忆是每个人的日记本
生活则是成绩表
在努力的同时
不知我最终是否可以及格毕业呢？


＊记载灵感中...

无题

又再重新整理步伐了
虽然很讨厌这种感觉
可是却又很犯贱地在这种时候才真正地感觉到自己有在思考人生 （也许旁人会觉得这是很无谓的）
虽然有点欺骗自己的成分
可是奈何我就是那么一个举棋不定的人

最近坦率得我都觉得过分了
时不时就摆出“我就是这样的人”的架势
真的让我有点担心从此就此被人唾弃
反省后
我觉得应该要再走低调路线了
高调的我在镜子里出现就好了

开始觉得兴趣泛滥并不是一件好事
我必须承认我并不是一个全能的人
虽然追求完美还是我的致命伤 （在我犯上这条罪时，请把我骂醒！）
真的是需要分析我的优势并加以善用了 （虽然问题是我还在寻找我的优势）

可是庆幸的是我发现到原来假装快乐真的可以带来真正的快乐
这应该是最大的收获吧
所以我下一个目标应该要记下快乐的事情了
要知我对快乐的敏感度还是很低的

更特别的是
韩流音乐和艺人的经历居然演变成我励志的泉源
他们竟然让我觉得自己需要更努力才可以更加地接近自己的梦想
虽然在别人眼中我是个沉溺在韩曲的疯子
可是请别取笑我
我发现自己在韩流的趋势中可以发掘更多灵感和启发

半年过去了
世间传说的世界末日又更接近了
可是我还要做的事情太多
所以还是不可以允许自己浪费时间吧

正在胡言乱语的自己 上