功课

在朦胧的镜面上轻轻地抹出了清晰的画面
镜子上映出的却是陌生的脸孔

在努力拼凑自己的同时
却又不停地掉进了更深的迷宫里
迷宫的起点是第一次的心跳
心跳的终止却不代表到达终点

无止尽的猜谜游戏随着时间以倍数增加着
谜题是自己 答案也是自己
解题的时限是生命

人生记载在时间里
记忆是每个人的日记本
生活则是成绩表
在努力的同时
不知我最终是否可以及格毕业呢？


＊记载灵感中...

无题

又再重新整理步伐了
虽然很讨厌这种感觉
可是却又很犯贱地在这种时候才真正地感觉到自己有在思考人生 （也许旁人会觉得这是很无谓的）
虽然有点欺骗自己的成分
可是奈何我就是那么一个举棋不定的人

最近坦率得我都觉得过分了
时不时就摆出“我就是这样的人”的架势
真的让我有点担心从此就此被人唾弃
反省后
我觉得应该要再走低调路线了
高调的我在镜子里出现就好了

开始觉得兴趣泛滥并不是一件好事
我必须承认我并不是一个全能的人
虽然追求完美还是我的致命伤 （在我犯上这条罪时，请把我骂醒！）
真的是需要分析我的优势并加以善用了 （虽然问题是我还在寻找我的优势）

可是庆幸的是我发现到原来假装快乐真的可以带来真正的快乐
这应该是最大的收获吧
所以我下一个目标应该要记下快乐的事情了
要知我对快乐的敏感度还是很低的

更特别的是
韩流音乐和艺人的经历居然演变成我励志的泉源
他们竟然让我觉得自己需要更努力才可以更加地接近自己的梦想
虽然在别人眼中我是个沉溺在韩曲的疯子
可是请别取笑我
我发现自己在韩流的趋势中可以发掘更多灵感和启发

半年过去了
世间传说的世界末日又更接近了
可是我还要做的事情太多
所以还是不可以允许自己浪费时间吧

正在胡言乱语的自己 上

梯子

望着面前的梯子

我犹豫

思考着爬还是不爬

心里非常清楚

梯子之间的距离太远

我缺乏信心踏上一级

害怕狠狠地摔倒后

我会没有勇气再爬上梯子

防卫

在他面前

不断地掩饰真正的自己

不止一次了

只要无意间地露出了真实的自己

他

就可以瞬间看穿他人心底的秘密

不留丝毫怜悯

直接揭穿

无从躲避

只有坦诚

心中虽有不忿

但又有什么能耐？

只有把自己一层一层的裹着

提高谨慎

抱歉

我只在一些人面前做自己

疗伤中...

一直以为自己的记性不好

总是不记得以往的事情

可是

其实自己忘了的都是快乐的回忆

记住的都是不开心的

忽然觉悟

真的不可以这样了

再这样下去

心就来不及复原了

只会满是伤痕

人生不应该这样悲伤

也不需要那么悲伤啊

疗伤中...

表情

失控的情绪逐渐频密

伪装的面具被搁在一旁

连哭和笑都不想摆在面上

任由“无表情”放肆地占据脸庞

或许是心累了吧

无力再思考戴上哪种面具了...

自以为是

原来自以为是的逃避让很多人都很担心
原来偶尔故作笑容换来的并不是放心

我还以为骗得了自己就可以骗别人
结果我骗不了自己也骗不了别人

只有让时间沉淀心情
让自己从迷宫中解放

任性

第一次想任性一次
不想和以前一样顾虑那么多
不想和以前那样多想几步

只想静下来
好好地思考要如何走下去
走我之前计划好却一直在偏离的路

真的不知道为什么
最近思考了很多没有答案的问题
不断地问自己
结果让自己沮丧不已

以前我都会为自己好好铺路
中学已经想好大学要读的科系
大学已经计划好毕业后要创的事业
一刻也不想浪费
连休息也觉得奢侈

最近我却乱了脚步
以为可以做到的
都成了遗憾
以往我自以为的优点
却成了绊脚石

现在
我就如走到了高墙前
在想着办法跨过去
也许我现在需要的是时间吧

充电中...

接近一个月没有写部落格了
难怪心灵觉得忧郁
满满的情绪是时候得到发泄了

最近真的很疲累
累得有放弃的念头
铁人的电池将要耗尽时
也会开始想要停止吧

刚完成了超越我极限的工作
我需要歇歇了
充电是现在急迫需要的事项
也许充电完毕后
我可以让自己的脑袋搜寻我想要做的事情

暂时我只想要脑袋放空 放空...